Mister Colibri

Ganhe dinheiro assistindo anúncios

 

Que tal ganhar  US$ 20,00, 50,00, 100, 200, 1.000, etc.. Por semana assistindo propagandas?
É exatamente isso, gastando menos de 3 minutos por semana, você pode ter uma ótima renda assistindo propagandas.

O que é o Mister Colibri?
O Mister Colibri é um novo jeito de se fazer propaganda, algo totalmente inovador que vai mudar o modo de como as empresas fazem suas propagandas e de como nós, consumidores, as assistimos.
O Mister Colibri vem revolucionando o mercado de propaganda, este é o primeiro sistema do mundo que paga o usuário (consumidor) para assistir as propagandas de seus patrocinadores.

Que tipo de anuncios eu verei?
Você irá assistir anúncios das maiores marcas e empresas do mundo.

Quantas propagandas por semana tenho de assistir?
Você tem uma pequena cota de propaganda para assistir por semana, normalmente são apenas 3 propagandas de 30 segundos cada. Portando você não vai perder mais de três minutos por semana.

Quanto eu ganho com o sistema Mister Colibri (apenas assistindo vídeos)?
Você ganha US$ 20,00 por semana para assistir 3 propagandas de 30 segundos cada, se você tiver 2 assinaturas você ganha US$ 40,00 por semana e assim sucessivamente.

Quantas assinaturas posso ter?
Você pode ter quantas assinaturas quiser, para cada assinatura extra que você adquiri, seus ganhos se multiplicam. Se você realizar duas assinaturas você ao invés de 3, terá de assistir 6 vídeos por semana, e ao invés de ganhar US$ 20,00, passará a ganhar US$ 40,00 por semana. E assim sucessivamente.

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POIS TENHO UMA ÓTIMA OPORTUNIDADE PARA VOCÊ!!!

Reboque de navio à deriva.

A guarda costeira italiana informou à BBC Brasil que o navio Costa Allegra, à deriva no Oceano Índico desde segunda-feira, deverá perfazer 40 horas sendo rebocado para Mahé, capital das Ilhas Seicheles, onde serão desembarcados os cerca de mil ocupantes, entre os quais dois brasileiros.
A Embaixada do Brasil na Tanzânia já foi acionada e confirmou à BBC Brasil a presença dos dois brasileiros na embarcação e o provável desembarque para esta quinta-feira. No entanto, ainda não está autorizada pelo Itamaraty a revelar os nomes dos dois turistas.
Um incêndio no gerador do navio na segunda-feira provocou a perda total de energia pela embarcação. Helicópteros levam comida para o transatlântico, como pão fresco, já que a cozinha não funciona.
Segundo a empresa Costa Crociere, operadora do navio, houve uma mudança de planos quanto à melhor maneira de desembarcar os passageiros. Inicialmente, a ideia era aportar na ilha Desroches, também em Seicheles. Mas o pequeno porto e a existência de um só hotel tornaram esta opção inviável.
De acordo com a Embaixada Brasileira na Tanzânia, responsável pelo atendimento aos brasileiros em Seicheles, ainda não há informações precisas sobre como será o desembarque em Mahé, assim como as condições de hospedagem e a possibilidade de vôos, uma vez que o carnaval na ilha começa dia 2 de março.
A operadora Costa Crociere é a mesma do navio Costa Concordia, que naufragou na costa italiana em janeiro, provocando a morte de 32 pessoas.
Piratas
Segundo a correspondente da BBC em Seicheles Katy Watson, os passageiros estão no convés da embarcação, onde é mais fresco, já que o ar-condicionado não funciona nas cabines.
O navio está em um local considerado perigoso por conta da atuação de piratas somalis. Um avião do governo de Seicheles também estaria fazendo sobrevôos para patrulha aérea.
O navio conta com nove guardas armados a bordo, e outros seguranças estariam na traineira francesa que reboca o navio.
Os piratas da região nunca atacaram um navio de cruzeiro.

O rei da BIKE

“JUS SOCIETAS”

Realmente em São Miguel precisa-se de um maior efetivo militar, tendo em vista que a cidade está crescendo e seu comércio gera uma grande renda. No entanto não podemos ficar de prontidão na ECT durante todo o seu expediente. Pois, temos que patrulhar toda a zona urbana como também a rural deste múnicipio atendendo as Ocorrências. No entanto a população não ajuda muito em nosso serviço que, ao inves de ficarem passando trotes pelo 190 que é de facil acesso a todos, deveria essas pessoas fazer denuncia sobre o que está acontecendo ou sobre os praticantes dos delitos nesta cidade. Referente à pessoa que postou nos comentarios a frase: "a policia não pegou assaltantes porque a viatura tava fazendo ENTREGA". Infelizmente ela não tem carater para identificar-se, mas isso não tem relevância. No entanto só para esclarecimento a mesma e a todos, trabalhamos cumprido um cartão programa ao qual seguimos a risca. Seria mais interessante como postei acima, tal pessoa como eleitora e pagadora de impostos caso queira uma real cidadania, dar sugestão aos governantes deste referido estado sobre a questão de uma Companhia de Policia e sofisticação na segurança da cidade supracitada. Infelizmente o crime nunca será totalmente banido, digo isso com veemência, pois vivemos em uma sociedade complexa onde nem todos primam por uma “JUS SOCIETAS”.  Ademais, não podemos agradar a todos nas relações existentes no campo da compreensão do trabalho militar.  No entanto a busca da justiça ou do que seja uma sociedade justa. É um caminho que tem de ser percorrido de forma consciente por cada individuo. Assim sendo fenômeno social os quais são essenciais na vida dos sujeitos em sociedade. 2012 um ano politico pense bem antes de votar, para cobrar por tudo o que está escrito na “CONSTITUIÇÃO”
Att
Dílson Funaro Dias de Farias
Militar e estudante de Direito.

POR AMOR!!!

PRESIDENTE, DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, PREFEITOS, VERIADORES E GOVERNADORES, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

Código QR

 

O Código QR é um código de barras em 2D que pode ser facilmente escaneado usando qualquer celular moderno. Esse código vai ser convertido num pedaço de texto (interativo) e/ou um link que o celular os identifica.  (Coloque o seu celular com esse aplicativo e faça a tradução)

As 100 Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
 
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Comediantes de Israel parodiam Michel Teló com polêmica religiosa!

 

Feliz 2012!

Que este ano encontres felicidade, saúde, amor, dinheiro, paz, e tudo o que necesites. E que o que não encontres, busques no GOOGLE...

Rapaziada Potiguar-Marcelo, Jean e a Mágica do Pneu